— 2021 · 08 濫觴 —

我在房間來回踱步，正如每次思考時一樣。

“The future only belongs to those who believe in their dreams”，

那是媽媽設計房間時貼上的牆紙，我也就看了這麼些年。

如今，我才切實地感受到綻放的世界正向我招手，

我期待我那剛開始要精彩的生活，和即將發生的所有偶然和必然。

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這時，一個突發奇想 —— 沒有好好完成這些年累積下的詞曲確實可惜，

或許我可以在升學前完成一盤專輯（暫不升學是後來 9 月份的決定）。

而正如所有重大決定一樣，我無從確定這想法有多可行。

我當下有多茫然，日後就有多驚訝於這將是多麼顛覆我想法和心境的兩年 ······

更遑論將如何改變我的生活 —— 我從未想像過的、二十出頭的生活。

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一如往常，我總難以抑制計畫的展開，於是很快地就擬好了專輯名字，

「DREAM FOR A LIVING」，試圖紀錄此刻鮮活的我對生活最赤誠的想像 ——

所謂「夢」指的並非音樂夢，

而是從生活的諸多細碎方面：健康、感情、工作、愛好、乃至食衣住行，

一步步靠近並構建出自己想要的生活，落實成每一天的舒心。

這是我在這個人生節點裡最暢想的事。

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沒錯，這麽個宏大的人生課題，我在 19 歲半的這一刻給出了期待的反饋；

只是我不知道後來的生活會如何反噬我，甚至把專輯名字都換了，一切打掉重練。

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— 2021· 09 初嚐雲製作 —

全家隨母親的工作安排一起搬到了新山 ——

一座有專業錄音室的城市，人聲的錄製也就順其自然地展開。

錄音師的誇讚成了我的第一個支柱 —— 我的聲音第一次收獲來自業內的肯定。

他也建議我打破業內的潛規則，考慮以 One Take 的方式錄音，挑戰並保留下那些真摯。

可當下的我還未適應「利用歌聲表達」這回事，所謂「詮釋」，還是心虛。

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另外，這張專輯也算搭上了疫情後業內的雲製作趨勢，才網羅得到過去不敢想像的合作。

編曲人、樂手和工程師們都散落在世界各大洲，

我便時而顛倒作息、跨時區地溝通和錄音，時而敲打好幾頁的英文反饋。

從想法上的碰撞，到一軌軌地錄下各類樂器，疊上和聲、再加上空間效果，

逐步地去實現寫歌時對成品的想像，也才知道「創作」和「製作」是多不一樣的工序。

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看著這些元素一片片地拼接起來，

我已記不清多少次在螢幕前感動地微笑，或戴著耳機興奮舞蹈。

而我唯一的製作原則就是要做出最頂尖的質量，或人們口中的「專業」。

原因很純粹 —— 我深知發專輯的意義在於它會活得比我久。

哪怕我日後歸於塵土，這些我曾經有過的感受和念頭，

透過我筆下的文字、口中的呢喃、和嗓子裡的哽咽，被鮮活而真實地記錄著，

隨歲月的潮汐散落到某些明滅的角落裡，伺機待放 —— 那些角落裡住著懂我的靈魂，

然後我的歌開始篆刻並還原出這些時期的「我」，替我找到懂我的人。

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— 2021 · 11 太熱 —

製作看似很順利，歌曲開了一首又一首，

沒有任何線索暗示我將面臨的第一個坎 —— 我崩潰了。

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崩潰的原因有許多，首先是進度焦慮。

我沒緣由地就希望專輯能早點發行，暫訂在隔年 2 月。

同時，我也沒有任何拍攝 MV 的打算，也不知道該以什麼方式讓專輯面世；

更不該的是，我甚至不知道這些是需要從長計議的 ——

原來不但「創作」和「製作」有分別，「製作」和「發行」更是不同的世界。

從開案起，我只把發專輯當成一件自我浪漫的人生插曲，

盲目地開始了計畫，未曾理性而商業化地籌謀過。

所以有各種意外也不足為奇，我想這就是大小事務都由自己拍板時必修的第一課吧。

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當然，崩潰肯定是生活諸多方面一哄而上的 —— 導火索不只是專輯進度而已。

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在做專輯的同時，為了讓暫不升學這個決定多些心安的籌碼，

以及鋪墊邊境開放後的旅居，我近乎把所有靠腦力和網絡賺錢的方式都展開了遍，

東合作西合作，同時不停吸收新知，準備加入更多跑道。

記得當下的趨勢是區塊鏈和 NFT，許多人也正興致勃勃地想讓音樂產業與之結合。

當時，就連朋友都不忍直視我想買一副骨傳導耳機的想法，

只因我希望每天游泳時也能在水下聽著採訪和經驗之談，

榨乾一切可用的時間，何其瘋狂。

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既要、又要、想要、還要；想要貫徹「不冷」的少年，活成了「太熱」。

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於是在一個諸事不順，製作也不堪入耳的早晨，我崩潰了。

被媽媽疏導後，我擱置所有開始反噬我的計畫，暫且冷眼那些急切的目標，

留下發燙的電腦，帶上書本和音響，開車躲回麻坡的空蕩舊家。

我仍記得在路上時的萬般滋味，那和天塌下來沒什麼分別，

但這也成了我在 20 歲以前，除了暫不升學以外，做過最正確的決定。

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— 2021 · 11 期許 —

我選擇帶回麻坡的書充分體現了我的迷茫。

可捫心來說，又有誰真切知曉自己到底在幹嘛、要幹嘛、想幹嘛？

而那些書裡的想法，無非就是要靠近「自我實現」這件事 ——

這對我而言已不算什麼新鮮的建議，可卻是最紛亂的時候的一帖良藥，

我因而慢下來端量自己，也端詳自己對生活的期許。

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窩在沙發裡兩個星期後，對於眼前的十字路口，我選擇了「用專輯表達」。

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容我翻譯翻譯。

有些人會寫不會唱，更多人會唱不會寫。

要是我有幸能寫下我想說的、唱出我想表達的，把專輯當成日記的另一種記錄形式，

還有什麼比這更適合我浪漫自己的呢？

確切來說 —— 原來我一直以來享受的是「表達」，並寄望能找到有所共鳴的人，

文字、影像，乃至音樂，都只是我可自由選擇的方式而已。

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於是「BEFORE 20」的想法出現了 —— 就讓這張專輯收錄我 20 歲以前的苦辣酸甜吧。

真實的故事和場景，不潤飾、不點綴；真實的情緒和聲音，不閃躲、也不修音。

如今想來，這不正是我最初對音樂動心的原因嗎？

好一個迴旋鏢，不留餘力地擊中那昏沉於繁雜製作裡的我 —— 技術終究是服務於感受而已啊。

而且我相信，我心中那些真正的藝術家們正是因為由心出發才收獲了聽眾，

因為我就是那些聽眾裡的一份子。

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話雖如此，當下的我依舊未敢倚靠音樂成為我的糊口來源 ——

這從我畢業前後就忙著打量其他的收入方式即可見得。

尤其經過這麼一番思考後，我更清楚我喜歡的不是「做音樂」，

而是做自己的音樂以完成自我表達，於是也更篤定了不想成為工匠的決心。

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在這麼個生活停擺期裡窩在無人叨擾的地方，

我意識到時間和精力有限，於是取捨了當下本該做減法的部分，

也開始理解「三思而後行」真的是項必修課，盲目展開計畫往往措手不及。

我也因而有機會向內探詢，逐漸勾勒出我要的日常 —— 畢竟舒心才是終極話題。

最重要的是，我開始有底氣讓自己像藝術家般表達，並以之為傲，

但也不僅侷限於這個行為模式而已，畢竟人生精彩著。

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我再次把導航的目的地設在新山，腳踩油門揚長而去；

我緊握著方向盤，油然地珍惜著我這麼一套自洽的信仰。

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— 2022 · 10 · 18 詮釋 —

這天錄製了《就愛我》的人聲。

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因為專輯的概念演變成了「BEFORE 20」，

所以在過去的大半年裡，我一邊繼續製作歌曲，一邊逐步確立新版的歌單，

《就愛我》就是因此而誕生的詞曲，是新歌單裡最後被寫出來的歌，讓敘事更完滿。

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所以，在寫《就愛我》的當下，我就已經有意地設計好每一個字的呢喃處理；

也因為是自己彈的琴，所以進錄音室前我就已經熟知鋼琴編曲中每個恰如其分的時機。

而隨著專輯的製作，我也不自覺地開始沉迷於 One Take 這回事的化學反應，

也越來越習慣在燈火舒服的密室裡，對著一根金屬管傾吐情緒。

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一切水到渠成，儘管《就愛我》是一首情感和聲音上的負擔都極其沉重的歌，

我還是特別滿意那一遍的人聲，可說是整張專輯裡最稱心的一次表現。

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終於，對我而言一張專輯裡最重要的三要素：創作、製作、和詮釋，就此俱全了。

我更知道從那以後，我做的專輯就不再只是為了「說出我的故事」；

如何靠著聲音「說」，也成了我往後願意、且有底氣琢磨的課題。

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— 2022 · 12 年終反思 —

我從不覺得自己是音樂人，更不曾確定自己「愛」音樂。

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先說說前者：

經歷數十場的雲製作及走訪了各地的錄音室後，我結識到形形色色的音樂人。

我佩服許多編曲人對聲音的想像，他們總能給出顛覆我所習慣的設計。

我欽佩樂手們在演奏時所傾注的每個細節，以及錦上添花的點綴。

我更羨慕錄音、混音、母帶工程師們聊器材和手法時，眼神裡那閃爍的光。

我因為帶著我的歌進入這所謂的「產業」而見識了他們的真本領，

卻也更珍惜他們還未被「流水線製作」磨礪掉的真誠。

至於後者，

我對樂手們自律而嚴謹的練習望而生畏，我更沒有工程師們對器材的那般執著，

我也不像音樂愛好者那樣閱歌無數，有自己的寶藏歌單，或如數家珍地收集黑膠和音響。

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所以，無論是產出或消費端，我只算淺嘗輒止 —— 誠然，音樂並非我生活裡的大部分。

可即便如此，我還是會偶爾發現自己在節奏裡舞動著，

或在細膩而悠揚的琴聲中顫動著心，乃至牽連每根神經；

我也會在天台上散步的時候，窩在耳機裡舞蹈狂奔，仿若世界就只剩下我一人······

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這樣矛盾又莫名其妙的我，卻總清楚地知道我自己的音樂要是什麼樣子的，

並用心地靠詞曲及和弦訴諸我的喜悲和所想。

更讓我感覺自己何德何能的是，在這麼幾乎躺平地發行了幾首歌後，

這些寶貝們還是找到了溫柔它們的人。

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《再試》發行後，我收到了 Spotify 的電郵，説這首歌被選入了官方的編輯歌單。

那是由官方內部活生生的編輯們評選而出的 —— 我不會忘記收到這封電郵時的欣喜若狂。

而後來《不冷》還奇蹟地霸榜了十幾個月，看著榜上那些熟悉的名字，我與有榮焉。

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此外，也有樂評人用我不曾有意設計的角度，

重新理解並鮮活了這些我因為從創作起就盯到製作，而早已有所麻木的歌。

也有我不曾認識的聽眾，只因偶然在世界某個角落聽到歌曲的片段，

就用力地搜尋並找到完整的四分鐘，酣暢了整個詩篇。

更有來自牆內的朋友，繞過我那太慢的官網伺服器，註冊牆外的社媒，

為的就只是找到我，然後寫一封信息告訴我《不冷》裡的價值觀與他共鳴。

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這些幸福的始料未及，是我在自顧自地搗鼓這張專輯後，第一次收到來自市場的回音。

我曾說我有憧憬的生活，卻走著紛亂的步驟，

或許正解該是：路不是想出來的，只能在路上感謝所有驚喜，再慢慢舔舐撫摸所有感受。

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這些炙熱的靈魂啊，你們大可自顧自地擁抱這些詞曲，再無暇地在生活裡泅泳即可，

但你們卻還是用力地穿越人海，用共鳴來支撐我的憧憬和信仰，溫柔了我的生活。

雖然說實話，我還未全然適應倚賴作品與形色的人連結這件事，

興許演化還來不及賦予我的腦袋理解這件事的能力，

畢竟我也才剛真切地嘗受到網絡能有多無遠弗屆 ······

我仍舊擁抱，仍舊感激。

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— 2023 MID 做就對了 —

旅行了幾個月、進行了幾個其它不搭嘎的計畫後，終於再次全神貫注地處理專輯的後製，

但更多的是在「興奮、崩潰、拖著自己打掉重練」之間循環，又稱「擦屁股」。

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有時是因為發覺以前錄製的音檔不適用，有時是因為無法接受合作對象操刀的成品，

可拖著進度條往前終究是我一個人的責任，只能暗自命令自己切勿重蹈覆轍。

一架電腦燒壞了，雲端容量也越買越多；添購了新耳機和新設備，再上些有的沒的課，

無數次把成品在不同設備上播放，再以失望告終。

這樣的輪迴、煩惱、崩潰，我不忍回憶 ······

只記得有那麼幾天工作到很晚，感官和精神都倦怠了卻還是不合心意，

於是遷怒於筆記本，一氣之下直接把檔案刪了，可我深知自己並不會甘心。

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還有許多五花八門的、和音樂本身無關的事，卻都是在發行前必須做好的雞毛蒜皮。

它們大部分還都是燒腦且非重複性的，所以很難外包出去，因為隨之而來的溝通成本可能更高。

於是，我每天就得承受工作的黃金時間過去後的有心無力。

當然，我還是會為自己的進步、進度和成績感到高興，

可說實在的，這種每晚睡前數著代辦事項的日子真的很沉重 ——

原來全聽自己差遣的生活也不見得好過。

我只能一次次地在睡前想像這一切瑣碎結束後，慢慢發歌的生活：

一邊好好潛心地進步音樂製作，靜待下一張專輯的想法和概念，

一邊繼續出去好好旅行，感受不同地方的人文，而非只忙於拍攝；

時而再探索一下與音樂無關的領域，以及現在還沒想到的方方面面。

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我沒有前車之鑑可以參考，也沒有走在我前面的人可以傾吐。

唯一支撐我的大概就是身邊親近的人的關切（至少還有人替我關心我的身體），

還有在早起工作前敲打的幾行文字，以梳理我紊亂的思緒和情緒 ——

說服自己該花錢就花錢，該實驗就實驗，該崩潰還是可以繼續崩潰。

看著這些寶貝們一點點地成型，而不再只是躺在檔案夾裡的碎片，

便告訴自己，既然所有的壓力和焦慮都只來自自己，

還能說什麼呢？ 做就對了。

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— 2023 · 09 · 20 母帶 —

美國東部時間早上九點半，

我身處在地球另一端，是我睡前的晚上十點半，

郵箱跳出一封美國母帶工程師發來的電郵 —— 第一版的母帶做好了。

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母帶是專輯音樂製作的最後一道工序，

工程師要先確保我送過去的檔案在音響和音場上沒問題，再將其整體優化。

所以，這些「守門員」所聽過的專輯數量肯定遠超大部分人。

要這麼一雙新鮮且專業的耳朵接手這些我從頭打磨到現在的音檔，

是非常緊張的 —— 但這正是我聘請他的原因。

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但是，那封電郵不只撫平了我的緊張。以下是部份節錄：

I really enjoyed the record. The musicianship and engineering is top tier.

Personally, I really liked the tracks with drums, but the emotions are high with the solo type tracks.

I can’t believe you made this record by yourself! You are seriously talented.

我想鎖住讀到這些文字時的感動。

天知道，我這兩年對於音質、音響、混音的執著，為的無不就是「專業」二字。

而我的跌宕和崩潰，就這麼被一位頂尖的前輩透過作品本身承接住了。

以他的資歷並不必巴結我這個小客戶，更何況他的專業更要求他指出音檔的潛在問題。

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在把作品推出到市場的前一刻，能得到這樣的反饋，我很激動。

終於，我開始慢慢地嘗受到這些歌結成果的滋味。

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— 2023 · 09 · 30 恍惚 —

沉靜了兩天，打開最終版的母帶做最後檢查 —— 這 14 首歌聽起來竟比我想像得陌生。

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好幾次，我聽到的不再是技術上的細節，也不是這些歌的故事，而是打磨它們時的時空。

原來，我一直想著為這些過往優雅地畫上句號，卻不曾溫柔地擁抱製作時所經歷的當下。

難怪，在我把音檔打包發出去給母帶工程師的那一瞬間，

竟沒有我所期待了兩年的那麼快樂和解脫，更多的只是空蕩的片刻 ······

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這兩年來，我所做的決定無不圍繞著專輯轉：

拍攝地決定了我旅行的目的地；錄音檔期則決定了我的回程。

我暫居的地方必須配合我的工作狀態，我的個人預算也被「得準備花的錢」所牽制。

我的語言能力也隨著和伙伴們的溝通不自覺進步，也無形中鍛鍊出在外語的世界婉轉圓融。

我也取捨了不少給身邊人的陪伴，聊天大多也成了我以分享為名，藉機反芻的時間。

當我在看演唱會、聽著別人的專輯、和逛著不同藝術家的官網時，

都時刻在藉機反思能如何再精進這張專輯的方方面面，音樂、影像、實體、宣傳等，

最主要的是，這兩年不變的煩惱和崩潰也基本源自於此。

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此刻聽著所謂的成品，才終於正視那些為了紀念過去而不曾擁抱的「此刻」。

我反正是不會有機會以最新鮮的方式聽這張專輯的，這本就是藝術家的遺憾；

但我卻也有著所有人無法復刻的聽感，畢竟這些歌一直都活在我紛亂的時空裡 ——

我比所有人早聽了不只兩年，個中滋味，冷暖自知。

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— 2023 · 10 實體和故事—

早在兩年前開案時，我就有「把所有故事和文字印刷成冊一起發行」這個想法，

但礙於製作成本以及照片素材不足，便打消了念頭。

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兩年過去了，我在製作的間隙裡，邊旅行邊收集專輯照，

閒暇時就對它們進行後製、歸檔、備份，隨時預備著實體的設計。

而在時機成熟後，我興奮地準備和色彩、排版、和裝幀這些新專業打交道 ······

然而隔天就碰壁了。

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我把那些心心念念的照片拖拽到約莫光碟大小的排版頁面，

再把歌詞和合作名單覆蓋在照片上，效果奇醜無比 —— 我感覺我辜負了這些照片。

於是我很快地就改變決定，讓實體的大小增加三倍，

把故事、歌詞、專輯照和名單都囊括在內，再把 CD 固定在扉頁上。

但這也表示我需要在短時間內找到新的印刷廠，經歷一遍溝通和談判、測試印刷質量，

再煩惱隨著印刷質量和成品重量一起升級的成本和運費問題。

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但在折騰了幾天後，我越來越發現這些麻煩都無法阻擋我的決心。

正因如今願意購買實體的人們已經越來越少（連我自己也沒有幾次真正播放 CD 的時候），

所以才更希望支持這張實體專輯的人們得到的不僅是收藏而已 ······

那觸摸在指尖的紙質、鮮活的專輯照、以及可以舒服閱讀的文字故事，

三者合一，才完滿了我理想中的聆聽體驗。

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而且我也想給八十歲的自己一個機會（有幸還能再活六十年的話），

能在某個靜好的午後，聽著樹葉的沙沙聲，翻開這本故事專輯，

再靠近一次那個少年，看看他究竟遭遇過什麼、相信過什麼、希望過什麼，

再一瞥他的臉頰和眼神，究竟又被這些年改變了多少。

這其實不就是我最初「想要」做這張專輯的原因嗎？就是一場挺自私的自我浪漫。

我願意、也希望能和支持我的人們一起分享這樣的時候。

因此，這些感受的載體必須至少比我那輕如鴻毛的年壽存在得久一些。

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你手上的這張「實體故事專輯」，就是我時下最好的解法。

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— 2023.12.15 終於 —

午覺後的我抱著電腦，走進兩年前來回踱步的那個房間，

牆上的牆紙還在，我靠在那曾經無比熟悉的書桌旁，敲打著這些文字。

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「終於要結束了。」

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當初那來回踱步的少年，兩年後身兼創作人、製作人，和一人唱片公司 ——

才知道原來把音樂做完以後，還不及「發專輯」的進度條的一半。

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為了收到每一分該收到的錢，在發行前必須先處理許多雞毛蒜皮。

譬如每首歌都得有對應的「身分證」以追蹤版稅，

還有許多必須提前提交的細節，無不相互影響其它決策的截止日期等等，

這些瑣碎的程序，我無從預料到。

也因為考慮到和專輯相關的稅務以及個人財務，

我極力爭取在發行前先在美國註冊公司，讓其順利代理相關的產權。

所以我也必須先研究稅法上的所有細枝末節 ——

個性使然，我無法單純地相信代理人或網上的懶人包，於是又開啟一次我獨自挺過的過程。

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另外，MV 和短影音也是發專輯繞不過去的一部分。誠然，這已經屬於另一個專業了。

開案時的我，因為受制於預算以及自己對這張專輯的期待，所以不敢有什麼打算。

可也算是因緣巧合吧，這兩年來我也開始接觸攝影，並愛上其中。

所以我的旅行大多也成了扛著穩定器、三腳架、電腦、相機和鏡頭，

追著日出、晚霞和星空，或早起到景區取景以躲避人潮這類的行程。

所幸我也享受這樣的旅行拍攝和後期的剪輯調色，

看著這些素材能和我的音樂遙遙相稱，也就覺得這些旅費和時間花得值得。

但這也意味著：在旅行時需要時刻顧著器材的電量、需要熬夜備份素材，

同時希望網絡能徹夜通暢等等。

這些幕後不總是被看見 —— 這也是我在面對別人的「羨慕」時，苦笑的原因。

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就在臨門一腳的時候，「實體故事專輯」的決定又迫使我必須比預期更早地完成這些文字，

重新洗盤了我的日程，排版和設計也打掉重練，成品和運費更是翻了幾倍。

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終於在萬事俱備以後，父老鄉親們，我們終於來到了商業的部分 —— 宣傳、行銷。

首先，所有素材必須適應各大平台對照片和影片的格式要求，

我也要樂此不疲地不停宣傳，一邊擔心是否為受眾帶來厭煩。

我也需要持續和這個時代對峙，接受「沒有多少人還願意被純文字打動」這回事，

然後思考怎麼融入短影音的趨勢，一邊暗自地和自己較勁 ······

畢竟，每一個新點子的發生，就相當於又一項工程的開啟。

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不僅如此，我也得時刻更新官網、撰寫有誠意的電郵，才對得起關注我的動態的人們。

我也得持續經營自己的網店，因為那是獨家的官方購買渠道，

接單、記帳、包裹、寄出、再身兼客服。

寫到這裡，我又感受到雙肩和頸項的緊繃和負重感。

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行政、法律、攝影、設計、印刷、物流、網頁、運營、行銷，

這些因為專輯而接觸的音樂外的領域，都是我未曾預見的 —— 每項拎起來都是一門專業。

至於音樂本身，我也從小時候大人口中的對音樂的「興趣」，

到如今從概念和技術上，徹頭徹尾地完成一張「專輯」，何等奇妙。

過程中和許多過去不敢想像的音樂人合作，也踏足各地的錄音室，邊合作邊觀摩，

更動過無數次放棄的念頭；自暴自棄的話脫口而出，卻言不由衷。

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一張專輯的製作，就這麼催化了我不同領域上的進步，以及心境上的轉變。

「我和我的音樂」的想法，也發生了好幾次的轉折。

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開案時有著滿腔的情緒，篤定這麼一張故事專輯必須要發行 ——

因為我自己「需要」這件事，這是我為過去畫上句號的方式。

而在製作期間，我更發覺人與人之間最溫暖的瞬間，莫過於總歸能有那麽個人，

能告訴我們當下所經歷的一切，即便是最極致的悲傷，他曾經也挺過去了。

我就希望當我終於能把這張專輯交出去的時候，也能成為那樣溫暖的人，

畢竟我仍願意相信悲喜可以相通。

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可到製作中期的時候，我又在質問，這世界上又有誰真的關心誰呢？

沒有人真的在乎我的故事 —— 人們都只相信他們願意相信的，

尤其當那些謠言與他們的先入為主相稱，可信度自然也就水漲船高。

我究竟還要不要再把自己丟進那麼危險的位置？這麼做真的有意義嗎？

再說了，幾乎所有題材的歌早就被寫完了。

有那麼多人在產出，甚至像工業般砸錢的流水線製作，

大家都在爭奪聽眾的時間，多數聽眾也只是在接受投餵而已，

這世界真的還差我這麼幾首掏心掏肺麼？

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後來，我也不確定自己最後傾心哪一版自圓其說，但我仍舊很高興自己完成了這張專輯，

慶幸在某次一氣之下刪除所有檔案後有把它們救回來。

然後在那之後的每一個交叉路口，我都選擇了「浪漫自己」，才終於斷斷續續地走到這裡。

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開案時，我沒想到最後會用上兩年，

更料想不到這一路會有這麼多跌宕和變化，

但無論如何，成品我很滿意。